chest_i_razym (chest_i_razym) wrote,
chest_i_razym
chest_i_razym

Category:

Про Китай и крушение мифов - 1.

Originally posted by anichchka at Про Китай и крушение мифов - 1.
 Сорри, что пропала - но я испытываю практически непреодолимое отвращение к написанию букв и потому дала себе передых на полтора месяца. Ибо сил нет.

Ну так вот. Съездила я в Китай. Если кто не в теме - у нас с со-путешественником (в дальнейшем СП) был 8-дневный забег по маршруту Ченду-Гуйлинь-Макао-Хайнань.

Подробности про города в следующих постах, сейчас так, в общем, впечатления.

Это было крушение мифов:)  Вот есть страны, про которые ты себе что-нибудь придумал - и живешь в этой придумке. Про Китай я себе всего напридумывала с детства - ну потому что "страна, где все жители - китайцы и сам Император тоже китаец", потому что китайское вышитое платье на утренник в детском саду, потому что китайский болванчик в прабабушкином серванте, потому что "Кости и плоть Дзэн" итыды. В общем, ехала я в волшебную шкатулку, а не в страну.

Хотя и подозревала подвох.

Но чтоб вот так:)))))))))

1. Не, ну вообще если китайцам пизданет в голову завоевать мир - им даже оружия не надо давать. Они нас так вытопчут. Более бесцеремонной нации не видела никогда, никогда. Первый день я молчала, остальные семь тупо орала на них матом с утра до ночи. Они наступают на ногу - и не то что не извиняются, а даже не оборачиваются. Если одному китайцу пиздануло встать в дверном проеме и задуматься, то ему похуй, что за ним стоит еще полтора миллиарда китайцев и 2 русских туриста - он встанет и задумается. Жалобно орать ему в ухо: "Сорри, блять", вежливо стучать кулаком по его плечу - бесполезно. Его можно только оттолкнуть со всей дури, чтобы он вылетел из этого дверного проема и улетел в соседнюю стенку. Он не обидится, проем освободится, всем хорошо. Если вы поднимаетесь по трапу самолета - не надо пропускать вперед китайских старушк и ждать, что вас пропустит вперед китайский мужчина. Он вас оттолкнет и пойдет. Поэтому если вы хотите таки попасть в самолет - то либо ждите, когда все китайцы пройдут (и один зависнет в дверном проеме подумать о чем ни то), либо вступайте в ряды массово толкающихся китайцев - в конце концов, у вас преимущество, вы по-любому крупнее среднестатистического китайца. Ну, потом, когда 9 человек в этом самолете наступят вам на ногу и даже не обернутся - можете терпеть. Когда наступит 10-ый - можете уже отбросить все свои европейские замашки, встать посреди прохода, преградив всем  путь и минут 7 от души во всю глотку материть ебаного 10-го китайца. Как-то так.

2. Образование у китайцев странное, мягко говоря. В Ченду нам выдали в качестве экскурсовода телку, которая заканчивала аспирантуру на кафедре русского языка Университета Ченду. Сначала мы не могли понять, почему она вообще нихуя не знает по-русски. Потом она нам объяснила, что в ее аспирантуре на кафедре русского языка Университета Ченду непосредственно русский язык преподается 1 час в неделю. В четверг. На второй день мы выучились общаться с ней (а не она с нами) и стало еще интереснее. Барышня поинтересовалась, почему мы так налегаем в си-фуд, если в Москве полно си-фуда, благо она стоит на берегу Северного Моря. "И держат ее три черепахи" - невежливо сообщила я. "От Москвы до Северного моря несколько тысяч километров и из си-фуда там только белые медведи" - вежливо сообщил СП. В Гуйлине я объясняла пройдошливому гиду, кто такой Ду Фу и как отличить младенческие лица обычных буддистских святых от жутких бородатых лиц даосских святых. Из всей моей речи гид понял (а он тоже по-русски хорошо понимал только одно - как отволочь нас на ужин в ресторан, где ему платят процент за посетителей) только то, что я знаю слово Конфуций. Охуел и стал называть нас с СП "Госпожа и господин". И вот так вот все. Все вот так вот. Ниче не знают и знать не хотят.

3. Куда бы вы не поселились в Китае, в какой бы расписной люкс расписного отеля вас не занесло - там все равно никто, никто, сука, никто не будет знать никакого языка, кроме китайского. Нет, они будут знать английский - но их английский не имеет ничего общего ни с каким английским в живой природе. И это еще не ужас. Понятно, что в странах с тональными языками с английским у всех беда. В Бирме, как щаз помню, консервативный экс-ЛМ на второй день в ужасе и испуге спросил у меня: "Аниччка, почему эти официантки все время говорят мне "Кисс ми"" - "Размечтался, старый мудак - ответила более опытная я - это они "экскьюз ми" так говорят ". Я все понимаю. Но в Китае на пиздец с тональным языком накладываются еще два пиздеца - дурное качество образования, о котором я уже говорила, и полное отсутствие любопытства, о котором я еще не говорила. Мне всегда казалось, что отсутствие любопытства - это главный грех русских людей. Но до китайцев нам в этом вопросе - как до Пекина раком. Кстати, вы знаете, что Пекин во всем мире уже много лет как не Пекин, а вовсе и Беджин? Вот знайте. Уже все знают, а у нас даже на уровне новостей на это клали с прибором. Не суть. Вот что делает вьетнамец, когда он тебя не понимает (вьетнамцы, кстати, как я посмотрю, самая офигенная нация во всем регионе - обучаемые, желающие учиться, руки откуда надо растут, вкус - сумасшедший, удивительный). Вьетнамец перевозбуждается, глаз его горит, он радуется (типа - бля, какая игрушка непонятная притащилась, хи-хи) - и изо всех сил пытается тебя понять. Чтио делает китаец? Он отмораживается. На рецепшене в 5-звездочном отеле, в 3-хзвездочном мишленовском ресторане - похуй. Глаза китайца стекленеют и ты исчезаешь из его картины жизни. Т.е. он вообще перестает тебя замечать. Вообще. Он начинает тебя просто не видеть, просто ходить мимо и ты можешь умереть от старости, сидя в его 3-хзвездочном и стоя в его 5-звездочном. Вернуть его в твою реальность можно только одним способом - начать невыносимо вторгаться в его реальность и мешать ему в ней жить дальше. Т.е. начать громко орать на китайца матом (мат - великая вещь, он придает дополнительный агрессивный посыл к вашей речи). Даже СП, который в миру является ну очень жестким бизнесменом и который умеет ТАК тихо отчитать кого ни то в любой точке мира (окромя Китая), что даже мне (просто присутствующей) хочется быстро рукми вырыть окоп в асфальте и там затаиться, был бессилен перед китайцами.

4. Хотя если вы едете в Китай и вы женщина - вообще будьте готовы к тому, что на вас падет вся тяжесть решений, общений и проч. Еще в Гуйлине гид сказал СП: "Господин, вы настоящий китайский мужчина - мы тоже делаем только то, что скажет женщина". Ну, по части деланья того, что я скажу, СП гида сильно наебал, но китайцы действительно так устроены - если женщина и мужчина встанут, упрут руки в бока и начнут орать матом - скорее услышат женщину, чем мужчину. Это не вопрос пиетета к женщине - китайцы не испытывают пиетета ни к кому, включая себя - это инстинкт какой-то матриархатный.

5. И да, люди и френды, мы для них точно так же на одно лицо, как и мы для них:) Это стало окончательно ясно при перелете и з Ченду в Гуйлинь (т.е. из Провинциальной Жопы в Пиздец, Какую Провинциальную Жопу). В аэропорту из-за нас задержали рейс. Потому что Китаю хватает собственного, внутреннего туризма. Белых там мало. Ну, в Пекине-Шанхае, видимо, много, в Гуанчжоу так и вовсе дохуя, а мы лично от Ченду и до Хайнаня видели только трех белых - испуганного америкоса в Ченду, который трескал пиццу в лобби-баре (идиот, стоило в Китай ехать) и парочку очаровательных поляков в Гуйлине. Ну так вот. Сбежались все работники аэропорта и стали лопотать. Они смотрели в паспорт, в компьютер, опять в паспорт  - и так минут 40. Я бодро "переводила" СП: "Бля, лупоглазые летят... А вдруг они не по своим паспортам... Бля, два одинаковых лупоглазых... Не, глянь, один с бородой..." итыды. Потому что было совершенно очевидно - толпа китайцев не в силах сличить нас с нашими же фотографиями.

6. В этот момент я поняла, какая я крутая:) Потому что за время поездок в ю-в Азию я уже вообще перестала понимать, как можно спутать бирманца с вьетнамцем или лаосца с корейцем. Мало того, к концу поездки по Китаю я начала различать северных, южных и центральных китайцев. И вообще не понимаю, как их можно перепутать. Кстати, на Хайнане у нас был гид с севера - он единственный, кто худо-бедно знал русский. Потом знакомый бизнесмен, у которого фабрики в Китае, пояснил нам с СП, что в этом таится великое буриданово горе бизнесов, работающих в Китае: северные китайцы действительно нереально трудолюбивы, все берут жопой - но тупые, а южные - умные, но, сука, ленивые и воры. Вот и думай, кого на работу нанимать.

7. Ну и, напоследок, инфа для девочек. Девочки! Весь мой шоппинг в Китае произошел в Макао. Там были куплены джинсы МаксМара, очки Эд Харди и проч. Больше в Китае купить нечего. Нет, конечно, когда мы летели назад с пересадкой в Гуанчжоу - то там в самолет зашло какое-то счастье, а не бабы. Гуччи - не Гуччи, Шанель - не Шанель:))))))))) Если бы все на этих бабах было не фейком, а родными вещами - то содержимое нашего самолета стоило бы дороже любого бутика мира. Но Гуанчжоу - торговый центр Китая, с ним все ясно. Во всем остальном - пиздец, пиздец. Если вы летите в Китай, а ваша мама просит вышитую скатерть, бабушка - фарфор, а подруга - сувенир - пошлите их нахуй еще дома, в Москве. Китай - огромный чудовищный Черкизон.Да, у них есть фарфор - но подите и купите такой "фарфор" в "Пятерочке". Да, у низ есть шелк - но за 300 баксов вам будут впендюривать ТАКОЙ колхоз, что его на козу-то повязать стыдно. Да, там есть камни - но выбор так мал и оправы такие уебищные, что ну нахуй такие камни. (Вот щаз те, кому и кусок кривого нефрита - камень, быстро убирают руки от клавы и передумывают писать мне гневный коммент). Да, там есть сувениры - но они такие кривые и косые, что не пользовались бы спросом даже на выхинском рынке. И вот так вот все. Все вот так вот.

Ну, и о хорошем: Китай - великий гастрономический тур. Т.е. если это первая в вашей жизни поездка в ю-в-а - то, может, и еще какой, не знаю. Но для тех, кто ездит много и много видел - это великий гастрономический тур.

О чем в подробностях в последующих постах.

Целую.

Всем спасибо за поздравления с ДР:)

Tags: Китай, контрагенты, перепост
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments